un pensiero in due tempi

Io sono una agnostica scettica, ma comincio a pensare che ci siano strane trame soprannaturali che brigano alle mie spalle.
Oggi è giovedì, e come ogni giovedì da alcuni mesi oramai ho l'appuntamento con il mio Caronte personale, che traghetterà la mia anima per un'altro pezzetto di strada.
eppure come ogni giovedì qualcosa ha fatto si che io non dormissi o dormissi solo qualche ora, che io sia stanca come se mi avessero steso e battuto con un battipanni, e che la mia mente sia annebbiata come fossi sotto tranquillanti.
è come se oramai fosse per me una abitudine andare da lui con le difese completamente stese a terra pronta a soggiacere a qualunque indagine ci sia da fare, senza la forza di protestare.
certo, l'analisi scorre molto meglio in questa maniera, certo quello che viene fuori è sicuramente più facile da far uscire che in una situazione di mente attenta e vigile.
però comincio ad essere distrutta da questa sequenza devastante per la mia mente ed il mio fisico.
inoltre proprio come ogni volta mi chiedo di cosa parleremo: come sempre vorrà sapere come mi sento, moralmente più che fisicamente, ed io come sempre non saprò dare subito una risposta: sono sempre così lontana da me stessa da non riuscire a capirmi, a interpretarmi se non con una lunga e lenta analisi.
oramai siamo al di la dei miei sogni, in cui l'esplorazione del mare nostrum, inteso come inconscio personale, si avventura in ambienti sempre più oscuri e pericolosi, minacciosi e terribili.
a volte, quando parliamo di come la mia infanzia sia stata così ubbidiente, così tranquilla, mi sento dispiaciuta. non per me, o per quello che dico, ma per quella bambina, che a volte non sento di essere io, come se la vedessi, mentre ne parlo, e mi dolessi per lei e per come ha dovuto vivere una vita composta ed ubbidiente per potersi sentire accettata, per riuscire in un compito che ancora oggi sente di aver fallito: quello di soddisfare delle aspettative che vertevano su di lei, da più parti.
Ogni tanto sento la voce di mio padre, che mi dice, con amore e rimpianto, sai a volte ti sogno, magra e con i capelli lunghi, dovresti impegnarti perché saresti una ragazza così bella.
ed io ora, donna sovrappeso, sento di aver tradito una volta in più le aspettative di chi in fondo voleva solo il mio bene.
perché? perché mentre ritardavo la mia ribellione adolescenziale rimanendo in casa, tenuta sotto controllo, perché incapace di essere autonoma nella gestione giornaliera delle cose (chissà che mi combini se ti lascio andare da sola....) mi ingozzavo di tazze piene di cacao in polvere e zucchero?
TU BE CONTINUED...
rieccomi qui.
sono passate delle ore, da quando ho lasciato sospeso nel vuoto questo post senza una fine, senza una soluzione.
sono passate ore di lavoro, di rabbia di meditazione, soprattutto ho passato quelle ore a pensare a quello che avevo scritto e a quello che provavo per quello che avevo scritto.
e cono orrore mi sono resa conto che se pensavo a quelle vicende accadute ad una me giovane, bambina o adolescente, suscitavano in me una sorta di dispiacere preconfezionato, quel dispiacere che proviamo per il bambino di cui parla il telegiornale tra il purè e la fettina.
era come se stessi parlando di altro da me, qualcosa che non sentivo e non mi toccava.
e questo mi ha fatto paura. soprattutto perché quando sono andata a vedere cosa altro provassi in quel momento ho trovato solo rabbia, una fiumana di insensata immensa travolgente rabbia che sta scorrendo nelle mie vene oramai da giorni ma di cui sono oggi, dopo aver iniziato ad analizzare i miei sentimenti per questo post ho finalmente avuto coscienza.
una rabbia immensa che mi fa scattare per le stupidaggini, che mi fa desiderare la violenza fisica, che si scatena anche contro chi non ne ha ragione o motivo.
una rabbia che ha una radice così lontana e sommersa da risultarmi incomprensibile e che mi terrorizza perché no paura di non saperla gestire di non riuscire a domarla a condurla ad arginarla.
una rabbia che mi fa paura perché rischia di travolgermi e di travolgere tutto quello per cui ho combattuto.
Il mio psicologo dice che è una rabbia giusta che ha trovato la sua strada e che ora finalmente esce dopo tanto tempo sotto il tappo del mio controllo ma io ne sono terrorizzata.
è una rabbia che può anche essere purificatrice, che può anche essere di pulizia, ma se non mi piacesse quello che lascia dietro di se?
se alla fine di questa eruzione, che sia di rabbia o di altri sentimenti che al momento non ci sono ma che potrebbero venire, se alla fine di tutto quello che rimanesse non mi piacesse? non fosse ciò che ho sempre pensato di me?
se in fondo non fossi che una banale, inutile, spenta persona?

se quel valore che ero convinta facesse di me qualcuno per cui era valsa la pena di battersi tanto, in realtà non esistesse?